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23. Oktober 2019

Über welchen Witz können Sie die ganze Zeit lachen?

Wissenschaft
Philosophie
lustig
Witze
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23. Oktober 2019

Ich habe ihn sogar in einem Notebook auf einem Computer gespeichert.

Als ich eines Tages über eine Brücke ging, sah ich einen Mann am Rand stehen, der gerade springen wollte. Ich rannte rüber und sagte: "Halt. Tun Sie das nicht."

"Warum sollte ich das nicht tun?" fragte er.

"Nun, es gibt so viel, wofür es sich zu leben lohnt!"

"Was zum Beispiel?"

"Sind Sie religiös?"

Er sagte: "Ja."

Ich sagte: "Ich auch. Sind Sie Christ oder Buddhist?"

Er sagte: "Christ."

"Ich auch. Sind Sie katholisch oder evangelisch?"

"Protestantisch."

"Ich auch. Sind Sie Episkopale oder Baptist?"

"Baptist."

"Wow. Ich auch. Sind Sie die Baptistische Kirche Gottes oder die Baptistische Kirche des Herrn?

"Baptistische Kirche Gottes."

"Ich auch. Sind Sie die ursprüngliche Baptistengemeinde Gottes oder sind Sie die reformierte Baptistengemeinde Gottes?" "Nun, es gibt so viel, wofür es sich zu leben lohnt!" 

"Reformierte Baptistische Kirche Gottes".

"Ich auch. Sind Sie die Reformierte Baptistische Kirche Gottes, Reformation von 1879, oder die Reformierte Baptistische Kirche Gottes, Reformation von 1915"?

Er sagte: "Reformierte Baptistische Kirche Gottes, Reformation von 1915".

Ich sagte: "Stirb, ketzerischer Abschaum", und stieß ihn ab.

24. Oktober 2019

Nun, das ist ein guter, um ehrlich zu sein.

25. Oktober 2019

Ich weiß nicht, warum :D

25. Oktober 2019

Es ist lustig, aber es gibt bessere.

25. Oktober 2019

Nicht eine Million Witze.

26. Oktober 2019

Etwas kam nicht ganz zur Sprache.

30. Oktober 2019

Haha, den finde ich lustig.

30. Oktober 2019

Auf Englisch finde ich den besser.

30. Oktober 2019

Hahahahahaha

30. Oktober 2019

:D :D :D

31. Oktober 2019

Es hat so lustig angefangen, aber es hat nicht lustig geendet.

1. November 2019

Ich kam einmal herein, aber jetzt nicht mehr. Das Schöne an dem Witz ist, dass er auf Englisch ist, und wenn eine Person ihn versteht, wird sie härter lachen. Denn auch über das Ego muss gelacht werden.

1. November 2019

Ich hatte mehr erwartet.

1. November 2019

Ja, das ist ein interessanter Witz. Diese beiden Menschen hatten so viel gemeinsam, aber wegen eines winzigen Details nannte er den anderen einen Ketzer.

1. November 2019

UND SIE WERDEN REICH SEIN!

23. Oktober 2019

Polnische, französische und chinesische Sprachwissenschaftler beschlossen, die Namen der jeweils anderen Partei in ihrer eigenen Sprache zu schreiben.

- Mein Nachname ist Ge, sagte der Franzose den Chinesen.
- Es gibt zwei Zeichen von Ge im Chinesischen, aber leider passt keines davon zum Familiennamen.
- Warum nicht?
- Denn das eine hat die Bedeutung von "Rad" und das andere überträgt das Geräusch eines Esels, der in die Blase platzt.
- Und was stimmt mit dem Rad nicht?
- Der Name eines Mannes kann nicht rund sein, jeder wird denken, dass Sie schwul sind. Für Ihren Namen nehmen wir das Zeichen Shea, was "Tastatur", "Wortstamm", "Seite" bedeutet, sowie das Adjektiv "schneelos" und ergänzen es mit dem Zeichen Ngu, was männlich bedeutet. Am Ende schreibe ich Moes Charakter für "Jungfrau".
- Aber... es ist keine Eule, um es milde auszudrücken...
- Niemand wird dich für eine Jungfrau halten, nur ohne Moes Charakter, She-Ngu bedeutet "Mamas Rasier-Schnurrbart"
- Okay, jetzt schreibe ich deinen Namen.
- Mein Nachname ist Go.
- Gut, dann beginne ich Ihren Nachnamen mit einem G.
- Was bedeutet der Buchstabe "G"?
- Wir Europäer meinen nicht an sich einen Scheiß, aber um Ihnen Respekt zu erweisen, stelle ich den Buchstaben H vor das G - er ist im Französischen sowieso nicht lesbar.
- Oh, das ist großartig! Der Nächste, O?
- Nein, um zu zeigen, dass G als G und nicht als X ausgesprochen wird, muss man den Buchstaben U nach G setzen, und auch H - um zu zeigen, dass U an sich nicht lesbar ist, sondern nur zeigt, wie man G richtig liest, und die Buchstaben EY, die zeigen, dass das Wort nicht lang ist und bald enden wird.
- Hguhey... nächstes O?
- Nein, das O wird im Französischen als A oder Y ausgesprochen, je nach den Buchstaben nebenan, den Akzenten und den Jahreszeiten. Ihr reines O wird als AUGHT geschrieben, aber das Wort darf nicht auf T enden, also füge ich NGER ein unlesbares Ende hinzu. Voilà!

Ein polnischer Sprachwissenschaftler stellte ein Glas auf den Tisch, nahm ein Blatt Papier und schrieb "Go" und "Ge".

- Ist das alles?
- Ja.

Ein Franzose und ein Chinese kratzten sich am Hinterkopf.
- Okay, wie ist dein Nachname, Bruder?
- Es ist kitzlig.
- Wie wäre es, wenn wir einfach nur trinken? - Der erste, der gefunden wurde, war ein Chinese.

Der Pole nickte, und der Franzose stieß mit Erleichterung auf die zischenden Diphthonge an.

25. Oktober 2019

Komisch, wie sind die Franzosen zum Schreiben gekommen?

2. November 2019

Professioneller Humor

3. November 2019

Diese Anekdote verletzt meine sprachlichen Gefühle, denn das Französische ist wahrscheinlich Gau. Ruhm den Diphthongs.

11. November 2019

Der ist gut :D

4. Dezember 2019

Seit Jahren vermute ich nun schon - was sind brutzelnde Diphthongs?

5. Dezember 2019

Alles von zischenden Diphthongs bis hin zu nicht existierenden französischen Regeln ist hier wunderschön.

7. Dezember 2019

Das ist zu schade.

23. Oktober 2019

Eine Frau liegt seit Monaten im Koma. Und eines Tages baden die Krankenschwestern sie. Eine von ihnen wusch ihre intimen Stellen und bemerkte plötzlich, dass auf dem Monitor eine leichte Verbesserung zu sehen war. Sie berührte immer wieder die Intimbereiche der Frau, und immer wieder gab es eine gewisse Belebung auf dem Bildschirm.

Dann rief sie den Ehemann dieser Frau an und sagte: "Das mag seltsam klingen, aber ich glaube, ein wenig Oralsex könnte Ihre Frau aus dem Koma erwachen lassen. Der Ehemann reagierte sehr skeptisch, aber es wurde ihm versprochen, für ein wenig Intimität die Vorhänge zu schließen. Schließlich willigte er ein und ging in das Zimmer seiner Frau.

Nach einigen Minuten gingen die Monitore aus, kein Puls, kein Herzschlag. Die Krankenschwestern rannten zur Station und begannen herauszufinden, was passiert war.

Der Ehemann sagte: "Ich bin mir nicht sicher, ich glaube, sie ist erstickt".

24. Oktober 2019

Das ist lächerlich.

30. Oktober 2019

Hat einige Sekunden gedauert, bis er zündete. Aber der ist echt gut :D

1. November 2019

hihihi

2. November 2019

Es ist ein Ort für Oralsex.

24. Oktober 2019

Treffen sich zwei Planeten, sagt der eine: "Du siehst aber scheiße aus."

"Ich weiß, ich hab Homo Sapiens Sapiens."

Der andere: "Probier mal Corona Forte."

24. Oktober 2019

Makaber, aber gut.

24. Oktober 2019

Schwarzer Humor muss sein.

24. Oktober 2019

Hehe :D

24. Oktober 2019

Der gefällt mir. Muss ich mir merken.

28. Oktober 2019
  • Wann trinkt der Pilz Baldrian?

  • Wenn er ein Wurmloch ist.

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2. November 2019

Aaaaaaaalan^^

4. November 2019

Schön...

1. Januar 2020

geschmackvoll

29. Oktober 2019

Ich bin ein Fan von schwarzem Humor, besonders von dem, der kurz vor einem Foul steht. Deshalb werde ich nicht aufhören, über den nächsten Witz-Guru in diesem Fall zu lachen:

"Meine Freundin ist nicht glücklich darüber, dass ich laut kaue, aber ich beklage mich nicht über Schamhaare in meinen Zähnen. Das war nur ein Scherz. Meine Freundin hat keine Haare auf den Zähnen. JA! »

"Wenn ein Mann mit vielen Frauen schläft, nennen sie ihn einen Rüden. "Und wenn eine Frau mit vielen Männern schläft, nennen sie sie deine Mutter."

"Als ich in der Schule war, wies mein Klassenkamerad den Hund für drei Zigaretten zurecht. Ich weiß, was Sie gedacht haben: "Wo hat der Hund Zigaretten her?!"

Und ein Witz meines Freundes, der mir damals den Tag versüßt hat:

"Ich werde nie die letzten Worte meiner Großmutter vergessen. "NIMM DAS KISSEN AUS MEINEM GESICHT! »

29. Oktober 2019

Es tut mir leid, aber es ist schon lange her, dass ich solch unlustige Witze gesehen habe.

30. Oktober 2019

Der zweite kam rein, obwohl das Thema durchlöchert ist.

31. Oktober 2019

Nicht genug Gefallen, denn dieser Humor ist leider nichts für mich.

2. November 2019

Verdammt, das ist lächerlich!
Ich liebe diese Art von Humor.

2. Dezember 2019

Etwa fünf Minuten nach dem ersten Witz versuchte ich, ihn zu verstehen.

3. Dezember 2019

Ja, das ist ebtzückend

 

11. Dezember 2019

Nicht Ihre Mutter, sondern Mom Rack, wenn Sie wissen, was ich meine.

12. Dezember 2019

Die mag ich nicht so, sind nicht meine Themen.

13. Dezember 2019

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Witz und drei Schwänzen? Schwänze sind für Ihre Mutter kein Witz.

13. Dezember 2019

Der erste kam rein, der Rest war eine Katze mit miesem Humor. 

13. Dezember 2019

Die einzigen Witze, über die ich je lachen musste...

13. Dezember 2019

Wie konnte Oma sprechen, wenn das Kissen ihr Gesicht bedeckte?

30. Oktober 2019

1939 schaut der Generalstabschef der polnischen Armee in das Zimmer seiner Schwester. Sie ist völlig nackt, steht vor dem Spiegel, sieht sich überall an und gleichzeitig:

  • Oh, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann!

Am nächsten Tag schaut er in ihr Zimmer, und zehn nackte Männer sind bei ihr.

Er ist begeistert, er geht direkt in sein Zimmer, zieht sich nackt aus und stellt sich vor den Spiegel, fängt an, sich überall anzuschauen und sich selbst zu verurteilen:

  • Ein Panzerkorps wäre ein Hochgeschwindigkeits-Fick, ein Hochgeschwindigkeits-Fick!!!

Am nächsten Tag gibt es 10 Panzerkorps der Wehrmacht.

30. Oktober 2019

:)))

30. Oktober 2019

Auszug aus der britischen Sendung "Ziemlich interessant".

Stephen Fry: "...Zum Beispiel hatte James Bond ein seltsames Vorurteil, dass Homosexuelle nicht pfeifen können."

Alan Davis: "Weil sie immer einen vollen Mund haben?"

 

6. November 2019

Irgendwie quasselte Alan:  Ich habe einen Freund, der Barkeeper ist. Er erzählt es allen Besuchern: "Ich habe eine Zunge von 5'4" und ich kann durch meine Ohren atmen."

Es ist ein Meisterwerk.

6. November 2019

Welch Selbstironie

31. Oktober 2019

Gestern traf ich einen ehemaligen Klassenkameraden. Im Allgemeinen war er in der Schule zum Entsetzen dick und aß ständig alle Arten von Brötchen. So erhielt er den Spitznamen Bubblegum Pascha.

Habe ihn seit 10 Jahren nicht mehr gesehen, irgendwo habe ich gerade gehört, dass er nach der Schule mit wütender Gewalt in die Turnhalle ging. Er machte eine Diät, schlug eine Sportart.

Nun, da haben wir's. Ich gehe am Haus vorbei und sehe, dass das Auto in der Schneeverwehung steht. Der Fahrer ist nicht in Sicht. Und hier kommt ein Kerl, groß wie ein Schrank. Er greift die "Sechs" hinten auf und sie rollt sicher nach vorne.

Dann gehe ich in die Bäckerei - baaah! Und es gibt eine Bubblegum-Nudel! Fett wie die Hölle. Er isst ein Brötchen.

5. November 2019

- Was ist der Unterschied zwischen drei Mitgliedern und einem Witz?
- Deine Mutter will keinen Witz.

Mein Sohn ist heute von der Schule geflogen, weil er einem Mädchen aus der Klasse einen runtergeholt hat. Ich sage: "Sohn, das ist die dritte Schule in einem Jahr... vielleicht ist das die Aufgabe des Lehrers, nicht deine?"

Neulich sah ich auf Channel 4 einen Dokumentarfilm über Religion und jemand sagte "Natürlich ist Scientology eine fiktive Religion". Ich dachte: "Im Gegensatz zu welcher Religion?"

Ein Reporter sagte einmal in den Nachrichten: "Mindestens eine Person starb bei einem Selbstmordattentat." Oh, Scheiße! Das ist offensichtlich. Es ist ein notwendiges Minimum für den Erfolg.

Man muss die positive Seite der Verrücktheit suchen. Wenn Sie Diabetiker sind, haben Sie den Vorteil, dass Sie sich mit Süßigkeiten umbringen können: "Ich habe die Nase voll von allem. Reich mir das Sorbet, bitte."

Viele Menschen weinen, wenn sie Zwiebeln schneiden. Wenn Sie nicht weinen wollen, müssen Sie sich nicht so emotional daran gewöhnen.

5. November 2019

Zwei Tomaten laufen über die Straße. Sagt die eine zur andere: "Pass auf, da kommt ein LKWatsch ..."

5. November 2019

Danke für diese herrlichen Witze.

6. November 2019

Ich habe lange über diesen Witz gelacht, und ich lache immer wieder.

Ich werde meinen erstgeborenen Sohn "zurückgeblieben" nennen. Wenn ihn also jemand fragt: "Bist du zurückgeblieben, muss er jedes Mal ja sagen."

21. Dezember 2019

hmmm ...

22. Dezember 2019

schwarz, jedoch

23. Dezember 2019

Nenne deinen Hund lieber "Länder". Wenn du mit ihm gassi gehst, kannst du sagen: "Aus, Länder!"

7. November 2019

Es gibt so viele herrliche Varianten von Witzen.

8. November 2019

Wie wäre es mit ein paar Flachwitzen:

Was hockt auf dem Baum und ruft "aha"? - Ein Uhu mit Sprachfehler.

Wie nennt man die sexuelle Lust mit Gegenständen? - Dingsbums.

Was ist ein Keks unter dem Baum? - Na, ein schattiges Plätzchen!

Ich habe den DJ angerufen. - Er hat aufgelegt.

Ich habe die Fluggesellschaft angerufen. - Es hebt keiner ab.

Ich habe Spiderman angerufen. - Er hat kein Netz.

8. November 2019

Es war einmal ein jüdischer Bauer namens Joseph. Er mochte die Philosophie sehr. Es war schwierig für ihn, etwas zu tun, denn die Duma nahm ihm seine ganze Zeit, und als er bereit war, verschwand die Gelegenheit, etwas zu tun.

Eines Tages, als er auf den Markt ging, um Weizen zu verkaufen, sagte Joseph zu seiner Frau:

- Sobald ich den Weizen verkauft habe, schicke ich Ihnen ein Telegramm!

Er verkaufte den Weizen mit großem Gewinn und ging zur Post. Dort füllte er ein Telegrammformular aus, dachte nach und schrieb Folgendes:

"Der Weizen ist gewinnbringend verkauft worden. Ich komme morgen. Liebe und Kuss. Joseph".

Dann begann er nachzudenken: "Meine Frau wird mich für verrückt halten. Warum "gewinnbringend"? Hatte ich vor, Weizen mit Verlust zu verkaufen? Also strich er das Wort "gewinnbringend" heraus.

Dann wurde er aufmerksamer: denn wenn er ein falsches Wort geschrieben hatte, hätte er auch andere Fehler machen können, und so begann er, über jedes Wort nachzudenken.

Und er fragte sich: "Warum komme ich morgen?" Hatte ich vor, nächsten Monat zu kommen? Oder nächstes Jahr? Meine Frau weiß bereits, dass ich komme, sobald ich den Weizen verkauft habe". Also strich er die Worte "komme morgen" durch.

Dann dachte er: "Meine Frau weiß bereits sehr gut, dass ich Weizen verkaufen wollte, warum also "Weizen verkauft" schreiben? Auch das hat er durchgestrichen, und dann fing er an zu lachen.

Er dachte: "Ich schreibe an meine Frau, warum sollte ich "Ich liebe und Kuss" schreiben? Schreibe ich an die Frau eines anderen? Was ist das, der Geburtstag meiner Frau oder eine Art Feiertag?" Also strich er auch diese Worte durch. Jetzt ist nur noch der Name "Joseph" übrig.

Als er sich den Namen ansah, sagte er zu sich selbst: "Joseph, bist du verrückt geworden? Ihre Frau kennt Ihren Namen."

Also zerriss er das Telegrammformular und verließ das Postamt, zum Glück hatte er viel Geld gespart und Dummheiten vermieden.

19. November 2019

Wenn man zu viel nachdenkt ... :D

9. November 2019

Mein Lieblingshumor.

Wohin gehen Babys, die bei der Geburt sterben?

Nach Walhalla, weil sie bei den Kämpfen gestorben sind.

 

10. November 2019

Guter Witz.

9. November 2019

Ein Jude, ein Hindu und ein Nigger übernachteten in einem winzigen Hotel. Es gab nur noch ein Gästezimmer mit zwei Betten. Jemand anderes musste für die Nacht in die Strohscheune gehen.
Ein Jude meldete sich zuerst freiwillig: "Ich bin in einem Kibbuz in Israel aufgewachsen und kann problemlos in der Scheune schlafen", sagte er und ging. Aber nach 15 Minuten klopfte es an die Tür, der Jude kam zurück. "Ich habe ein Schwein im Stall gefunden, ich kann nicht mit einem schmutzigen Schwein unter einem Dach schlafen." Dann sagte der Hindu: "Kein Problem, ich bin in Bombay aufgewachsen und werde in einem sauberen Stall mit einem Schwein schlafen. Aber er klopfte nach 15 Minuten am Raum, weil er eine Kuh im Stall fand, die den Hindus heilig ist. Er konnte nicht mit ihr unter dem gleichen Dach schlafen. Schließlich tauchte ein Nigger auf. Er sagte, er sei in Süd-Los Angeles aufgewachsen und kein Schwein und keine Kuh würde ihn davon abhalten, eine schöne Nacht im Stall zu verbringen.

15 Minuten später klopfte es an die Zimmertür. Auf der Türschwelle standen ein Schwein und eine Kuh.

10. November 2019

Machen Sie keine Witze über Mexikaner, das geht zu weit.

13. November 2019

Warum rennt euer Hund jedes Mal in die Ecke, wenn es klingelt?

Er ist nunmal ein Boxer.

 

13. November 2019

Eine schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"

Darauf der Verkäufer: "Ist nicht wahr? Sachen gibt's."

13. November 2019

Wie bekommt man einen Fettfleck von der Couch weg?

Scheidung einreichen.

 

Was machst du mit deinem Arsch am Morgen?

Ein Butterbrot schmieren und auf Arbeit schicken.

 

 

15. November 2019

In einem weit entfernten Land bemerkte der König, dass immer weniger Geld in die Staatskasse floss. Er hatte Minister und Adlige versammelt, um darüber zu diskutieren. Ein Narr meldete sich plötzlich freiwillig, um den Grund dafür zu nennen: Er schlug dem König vor, ein Stück Eis zu nehmen und es zwischen den Adligen kreisen zu lassen. Als das Eis zum König zurückkehrte, war fast nichts mehr von ihm übrig. Bald wurde der Narr im Kreis herumgereicht.

15. November 2019

Ich weiß nicht, ob ich die ganze Zeit darüber lachen werde, aber ich verliere seit 10 Jahren diesen Dialog aus dem Film "Clerks".

https://www.youtube.com/watch?v=1OQl89ewXvc

16. November 2019

Das ist zwar kein Witz, aber ich kann nicht aufhören, darüber zu lachen:

https://www.youtube.com/watch?v=XHGE4uX3-iI

17. November 2019

Corgi Flop https://www.youtube.com/watch?v=glii-kazad8

Ich werde mich nicht langweilen. Ich weiß nicht, ob ich jemals aufhören kann. In ein oder zwei Jahren schalte ich es ein (falls es jemand nicht gesehen hat!) und lache wieder.

17. November 2019

Herrliche Videos. Made my day!

19. November 2019

Ich kann seit Jahren nicht aufhören, über diesen Witz zu lachen.

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor eine Kristallkugel.

"Sie sind also Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

"Dasn glauben SIE", gibt er zurück. "Ich bin sogar Vater von drei Kindern."

Lächelnd gibt die Wahrsagerin zurück: "Das glauben SIE!"

 

21. November 2019

Jedes Mal, wenn ich diese Bilder von Washington sehe, kann ich nicht anders als lachen. :)

23. November 2019

Mein Großvater starb friedlich im Schlaf.
Aber die Leute in seinem Bus schrien.

 

30. November 2019

Meine Frau beschuldigte mich, Transvestit zu sein. Daher packte ich ihre Sachen und ging.

7. Dezember 2019

Chuck Norris hatte Kontakt zum Coronavirus. Jetzt muss das Virus 14 Tage in Quarantäne.

14. Dezember 2019

Welche Krankheiten sollte man nicht zur gleichen Zeit haben? - Alzheimer und Durchfall - Du rennst, aber weißt nicht wohin.

17. Dezember 2019

Was ist der Unterschied zwischen einem Holzboden und einem Beamten? - Der Holzboden arbeitet.

5. Januar 2020

Huhn und Ei sitzen im Wartezimmer einer Arztpraxis. Da kommt die Schwester rein und fragt: "Wer war zuerst da?"

Das Huhn verdreht die Augen: "Diese Frage nervt langsam."

13. Januar 2020

Fritzchen wird von der Lehrerin aufgefordert, zuzugeben, dass sein Vater bei den Hausaufgaben geholfen hat.

Fritzchen ist ganz empört: "Wo denken Sie denn hin? Er hat das ganz alleine geschafft."

14. Januar 2020

Ich war heute ohne Smartphone auf dem Klo. Wir haben 193 Fliesen an der Badezimmerdecke.

23. Januar 2020

Wenn Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.

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