Untersuchungen über Kommunikationstaktiken, die die Stimmung einer verunsicherten Person heben können, zeigen, dass es sich in einem Gespräch mit einer frustrierten Person mit geringem Selbstwertgefühl nicht lohnt, ein positives Reframing einzusetzen - ein Versuch, das Geschehen positiv darzustellen. Ich würde nicht sagen, dass es sich nicht lohnt, es in irgendeiner Weise zu tun, es ist nicht besonders schädlich, aber es nützt wenig.

Gewöhnlich widersetzen sich Menschen mit geringem Selbstwertgefühl einem positiven Reframing und regen sich noch mehr auf, weil sie Versuche, sie mit dem Satz "Kopf hoch, es ist nur ein Test" oder "Keine Sorge, so etwas wird nicht passieren" aufzumuntern, als Beweis für negatives Selbstvertrauen interpretieren (z.B. "Wenn mir gesagt wird, ich soll mir keine Sorgen machen, weil nichts Schlimmes passieren wird, ist wahrscheinlich etwas falsch daran, dass ich darüber nachdenke" oder "..."). bedeutet, dass es definitiv eine Katastrophe ist, sobald sogar mein Freund denkt, dass es nicht passieren sollte").

Was bieten Wissenschaftler als Gegenleistung für ein positives Reframing an? Negative Validierung ist die Anerkennung der Gültigkeit der erlebten Emotionen. Wenn sich zum Beispiel eine Person über ihr Scheitern bei einer Prüfung aufregt, können Sie sie unterstützen, indem Sie zeigen, dass Sie ihre emotionale Reaktion für verständlich und nachvollziehbar halten. Sie können darüber sprechen, wie Sie ähnliche Emotionen erlebt haben und wie Sie ähnlichen Situationen begegnet sind. Zeigen Sie der verunsicherten Person, dass das, was jetzt mit ihr geschieht, natürlich ist und dass sie nicht die Einzige ist, die ähnliche Situationen erlebt hat.

Ich habe Komplexe wegen meines Aussehens, manchmal deprimiert es mich zu Tränen, aber es gibt Leute, die das nicht glauben und denken, dass ich "nach Komplimenten frage". Ich kann sitzen, weinen, und sie sagen mir, dass es ja alles halb so wild ist.. dabei sehen sie mich ja nicht so wie ich mich sehe.

Sagen Sie einer Person niemals, dass es ja halb so schlimm ist, weil sie in diesem Moment das als Angriff sehen könnte. Versuchen Sie, ihm eine Minute Zeit zu geben, vielleicht beruhigt er sich dann. Sagen Sie ihm gute Worte, dass Sie ihn lieben und schätzen, höchstwahrscheinlich wird sein Problem in den Hintergrund treten, wenn er das Gefühl hat, dass ihn jemand braucht.

Es ist kaum möglich, bestimmte Phrasen zu nennen, vielmehr ist Ihr Ton, Ihre Intonation hier wichtig. Sprechen Sie auf keinen Fall herablassend (auch nicht im Scherz!), herablassend - Sie sollten sich so verhalten, dass ein Mensch das Gefühl hat, nicht anders zu sein als Sie. Wenn es eine Art von Verantwortung ist, dann stellen Sie keine Fragen, Kontrolle, im Falle des Scheiterns nicht "genau dieses Gesicht" machen, im Gespräch sollte man das Gefühl haben, dass "es allen passiert" und nichts Schreckliches.

Es ist sehr schwierig, Empfehlungen zu geben, lassen Sie es einfach klar sein, dass Sie an diese Person glauben und nicht eine Sekunde verstehen, worum es geht, wenn er versucht, seine Unterlegenheit zu erklären.

Sie brauchen nichts zu sagen.

Behauptungen, die seine Handlungen kritisieren, als ob sie ständig geschehen, d.h. mit den Worten "wie immer", "wieder", "immer": "Nun, du hast wieder falsch gehandelt", "das tust du nie". Er behauptet, sein Versagen auf die Ebene der Persönlichkeit auszudehnen: "Was für ein Verlierer du bist", "Du bist ein Versager" und andere. Das heißt, wenn eine Person etwas falsch gemacht hat, einen Fehler in etwas gemacht hat, ist es notwendig, KONKRET über die SITUATION zu sprechen. Vergleichen Sie: "Warum haben Sie das Geschirr in die Hände bekommen? Du hast meine Tasse fallen lassen und zerbrochen" und "Deine Hände sind Zerstörer, du verdirbst immer etwas"? Im ersten Fall wird eine Person verstehen, wie sie sich in Zukunft verhalten soll, und im zweiten Fall versteht sie, dass es sinnlos ist, es zu versuchen.

Was gut zu sagen ist. Leistungen loben, am Erfolg interessiert sein. "Sag mir, wie hast du das gemacht?" "Sieh mal, du hast es gut gemacht, du hast es schnell gemacht." 

Ich habe einen solchen Mann, also weiß ich Bescheid.

Mit einem solchen Menschen kann man über viele Dinge reden, man kann lange Stunden damit verbringen, mit ihm in seinen Komplexen zu graben, bei Verletzungen in der Kindheit ist es wichtig, näher nachzufragen, aber in solchen Dialogen sind die Antworten nicht so oft aufschlussreich. Auch hier ist es sehr wichtig, dass eine solche Person manchmal das Wort ergreift, es bringt sie einander näher, aber es ist nicht notwendig, den Psychiater einzubeziehen, sie zu behandeln, Lösungen zu finden und sie sofort dem geliebten Menschen zu geben, es ist besser, einfach zuzuhören, d.h. zu zeigen, dass man nicht nur körperlich nahe ist, während er einem seine kranken Stellen öffnet, und ihn zu verstehen.

Und welche Worte gut sein könnten? Ich glaube, es sind einfache, aber wichtige Sätze wie dieser: "Ich bin bei dir, du bist nicht allein", "Du bist wichtig für mich", "Ich bin immer an deiner Seite", "Ich glaube an dich, du schaffst das". Diese Phrasen mögen trivial erscheinen, aber wenn Sie an sie glauben, sprechen Sie ehrlich.

Bei einem solchen Menschen ist es zunächst einmal notwendig, aufrichtig zu sein, alles zu sagen, denn Lügen führt nicht zum Guten. Aber die Form ihrer Aussagen sollte weich gewählt werden, damit der Mann versteht, dass sich durch die eine oder andere seiner Handlungen Ihre Haltung ihm gegenüber nicht ändert. Damit machen Sie deutlich, dass er in jedem Fall Unterstützung hat. Das wird ihm Selbstvertrauen geben, allmählich wird er seine Angst davor überwinden können, abgelehnt zu werden, etwas falsch zu machen.

Antwort aus erster Hand: Ich leide seit langer Zeit an einem Minderwertigkeitskomplex. Jetzt ist von diesem Leiden nur noch eine gewisse Unsicherheit übrig, aber ich würde mich nicht selbst darum kümmern.
Eine Person, die unsicher ist, wird durch Kritik oft geschädigt. Es liegt ihm zu sehr am Herzen, und anstatt seine Fehler zu korrigieren, schnappt er zu, beleidigt sich und gibt auf.
Genauso verhält es sich mit der Hilfe und dem ungebetenen Rat. Ein Beispiel aus dem Leben: Ich habe Holz gemacht. Ein junger Mann kam auf mich zu, nahm mir praktisch eine Axt weg und sagte mir, dass ich es falsch mache, obwohl ich es gut mache. Ich flippte aus, schmiss die Axt mit einem Wurf in den Boden und ging weg, wobei ich ihn noch beleidigt habe. Aber in diesem Moment wusste ich, dass er sich eig nur um mich kümmerte. Ich war klug genug, um zu erkennen, dass er nur Angst hatte, dass ich mein Bein mit der Axt treffe, wie er es früher getan hat. Ich konnte mich beruhigen und erklären, dass er erstens auch nicht vom ersten Tag an ein Holzfällermeister war, und zweitens habe ich diese Gefahr in Betracht gezogen und dies bereits getan, um meine Beine zu sichern: Das heißt, vorsichtig zu sein und wie er zu handeln, ist nicht dasselbe, denn bei einem so gefährlichen Hobby ist es für mich wichtig, mich sicher zu fühlen.
Ein weiterer Punkt ist es, kleine Siege zu bemerken. Wenn ein unsicherer Mensch einen kleinen für andere, aber einen großen für sich selbst errungen hat und mit bewundernden Augen zu Ihnen gekommen ist, um ihn mit Ihnen zu teilen, gibt es nichts Schlimmeres, als, ohne eine Pause von irgendeinem Geschäft zu machen, zu antworten: "Ja, gut gemacht." Dasselbe passiert übrigens auch mit Kindern.
Hier ist ein weiteres Beispiel: Ich hatte nie die Kraft, bei Liegestützen auch nur einmal vom Boden aufzustehen. Und so fing ich, eine Woche lang , hart an mir arbeitend, an und machte drei Liegestütze von der idealen Ausgangsposition aus. Für mich war es der Sieg meines Lebens! Im Idealfall hätte es so sein sollen: Ich mache Liegestütze, jemand schaut genau hin, und wenn ich nach dem dritten Mal ohne Kraft hinfalle, sagt er: "Das ist kein Meisterwerk, aber eine enorme Steigerung auf die man aufbauen kann, geil!"

Wie es meistens twirklich kommt:  "gut, gut gemacht, immerhin.."

Ein unsicherer Mensch möchte wissen, dass er wertvoll und wichtig ist, dass seine Leistungen wirklich zählen. Gleichzeitig ist es sehr wichtig, ein Gleichgewicht zu finden.

Man sollte Menschen niemals hänseln, über ihre Komplexe sprechen und den Betroffenen drängen. Sie sind sehr verletzlich, das wird ihre Situation verschlimmern. Man sollte sich nicht selbst beibringen, wie man damit umgeht, und fragen, warum man nichts dagegen unternimmt. Sie sind nicht dumm, das wissen sie.

Auf keinen Fall würde ich (zunächst einmal) empfehlen, den Rat zu befolgen, den jemand auf einer Webseite gibt. Es ist dumm und gefährlich. Wenn Sie einen Menschen lieben und sich um ihn kümmern, gehen Sie zu Fachleuten, Ärzten, Psychologen.

Wenn dies wirklich Ihr geliebter Mensch ist, kann es Ihnen nur leid tun. Und es spielt keine Rolle, was Sie sagen oder gar nicht sagen. Manchmal kann die harte Wahrheit einen Anreiz zur Veränderung geben, und Trost wird Sie nur noch wütender machen. Es kommt vor, dass eine Person immer diese Karte des ewig vom Leben verletzten spielt, die alle zuhören und bemitleiden müssen.

Wenn ein Mensch, anstatt seinen Minderwertigkeitskomplex zu überwinden, seit vielen Jahren darin schwelgt und andere energisch mit runter zieht, und wenn es unmöglich ist, nicht mit ihm zu kommunizieren, ist es besser, zu versuchen, über abstrakte Themen zu sprechen, ohne zu persönlichen Problemen überzugehen.